Eu que sempre tive tantas companhias, tantos amigos, sempre com alguém por perto e hoje eu só tenho a mim mesma.
A vida me levou por caminhos que não me trouxeram felicidade, apenas solidão. E é triste ver algo se acabar assim. Pode ser só uma fase, tomara! Mas eu cheguei numa linha descendente e já me encontro próximo ao zero.
Pior ainda, é ver que eu nem me esforço para mudar isso, nem sequer sei se quero. Eu não tento mais estar de bem com as pessoas, não digo o que sinto, nem o que quero e não luto por isso. Neste momento eu estou ao contrário do que disse sobre viver, eu que sempre fui intensa, hoje só to passando por ai. Acho que estou sem forças, e buscando tê-las novamente, mas no momento eu preciso ficar quietinha, As vezes isso é necessário. Pois ficarmos se debatendo contra tudo que nos afeta, pode apenas machucar, e não adiantar.
Isso acontece quando você é mais e não menos; expectativa demais, confiança demais, amor demais, apego demais, enfim... Entendeu né?
Mas seria tão ruim ser cético com a vida. Que as vezes eu paro e penso, e seria assim novamente se eu pudesse escolher. Há tantas pessoas que não confiam em nada e nem ninguém, vivem desconfiado e não conseguem se entregar a nada e nenhum sentimento. Que tristeza viver assim. Pois por mais que eu esteja assim agora, eu tenho tantas lembranças que valeram a pena.
Acho que todas essas coisas foram acontecendo, por eu não estar onde estou por escolha própria, não foi desejo meu, não foi vontade minha, E por mais que muitas vezes eu possuo uma vontade louca de fugir de minha condição, não é isso que eu farei, nunca foi. Acho que não tenho esse perfil de corajosa. Penso nas responsabilidades e nos compromissos que firmei, e continuo aqui.
Por mais que a minha antiga cidade tenha acontecido algumas coisas ruins, eu tive tanta mas tanta mas tanta coisa boa lá que não da para acreditar, e sinto saudade o tempo todo da minha vida e dos meus amigos e do meu trabalho e da minha faculdade e da minha casa, e e e e e...
Já aqui, em poucos meses, já me fez me fechar em mim mesma, talvez eu não esteja dando uma chance, esteja sendo chata. E provavelmente é isso. Mas no momento eu não sinto essa vontade de fazê-lo, e meu único porto se afundou.
Agora, exatamente agora, eu queria estar longe, com a minha realidade. Mas logo minha hora chega.
Eu sou tão ingênua que acredito nisso, e penso nas coisas que podem acontecer, vocês não acreditam o quanto elas podem ser surreais. Dá até vontade de rir da minha própria cara, rsrs
Tá tudo tão sei la...
Recomeçar é algo muito complicado mesmo, você sai do seu habitat natural, da sua zona de conforto e se choque com uma nova realidade que não te pertence. Então você rejeita aquilo, pois quem foi que disse que você queria sair de você mesmo? Até aprender a viver o que agora se tornou sua vida, passa por um momento de negação.
Eu estou NEGANDO TUDO neste momento. Logo a vida me ensina a sorrir de novo para mim mesmo, para os outros e para a vida, pois ela nos ensina a nos adaptar, as vezes até passar a gostar do que acontece.
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